楊意《我的孩子是憂鬱，還是不開心？》(我的孩子抑郁了，我却以为他只是不开心 )，台北﹕任性，2024
這間出版社名稱夠搞怪，宜乎出版育兒類書籍。(笑)
而方某讀這本書的理由也很明顯。
顧名思義，本書就是講解兒童和青少年抑鬱症的特色和家長注意事項。作者經常強調要以親子關係為中心，父母過分自我中心或者以孩子為自己生命的中心，都會為孩子帶來過多不必要的壓力，進而令孩子的抑鬱更難被發現或解決。
當中很多內容，我想就算你不認為自己的孩子會有抑鬱症，也值得閱讀和反思。
畢竟人性容易自欺，正如作者經驗，父母最容易出現的自欺之一，就是自以為對孩子沒要求。而其實我們對別人總會有期望(即是要求)，對身邊的人就更不可能沒有，只差在你有沒有自覺而已。
就如古希臘的箴言﹕認識你自己。先不要自欺欺人，了解自己對孩子有甚麼期望和要求，才不會無意間施加過分的要求，復令孩子覺得父母不可信、不可敬。無論獎懲，為人父母或為執政者，孔子那句「民無信不立」都適用。無信用者，為人父母則害兒女、為執政者則禍眾生。
孩子成長過程，必有壓力。父母如果只是叫孩子「別有壓力」，也不過是廢話，而且更令孩子徒添壓力。
當然如何幫孩子面對壓力、宣洩壓力，就要參考專家之言了。但正如作者言，任何方式，仍是以維繫親子關係為要。
如修身乎，如齊家乎，如治國乎。
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筆記，或挑骨頭﹕
#230 1「綜觀親身經歷者對憂鬱症的描述，可發現一個重點：憂鬱症遠不止不開心。憂鬱情緒只是憂鬱症在情緒上的症狀，當憂鬱情緒伴隨身體、行為、認知、自我態度、人際關係等層面的症狀（symptom），構成一組症候群（syndrome）時，就從憂鬱情緒變成憂鬱症──一種持續感到難過或對事物失去興趣的心境。」
這點非常重要，很多人聽到抑鬱就以為只是不開心。(後話﹕愚以為「抑鬱」比「憂鬱」更能譯出depression那種「抑壓」之意，叫「憂鬱」更容易令人以為只是心態問題。雖然書中是用抑鬱譯melancholic，但這兩個英文詞意思很接近。在中文維基反而會反過來用「抑鬱」翻譯心情的depression，令人不解。)
「集中注意力和保持注意力的能力下降或明顯優柔寡斷」
原來包括這點。
#270 「第一，在青少年憂鬱中最常見的模式，是非典型憂鬱症（atypical depression），雖然憂鬱，但有時會反彈，看起來很正常，自我感覺也良好，因此容易被孩子和父母忽略，耽誤了診斷和治療。……第三，孩子在情緒上經常表現為暴躁、易怒，而非悲傷。」
這兩點也是很易忽略。
#284 「在沒有刻意改變體重的情況下，體重在一個月內發生五％以上的增減、胃口增減，兒童達不到體重增加的正常預期」
唉，如果單用這一點看的話，方包出生起就是厭奶的「抑鬱小包」了。
#321 「經前不悅症（premenstrual dysphoric disorder）主要指女性於經期前發作的焦慮症」
連經前症候群也可以列入抑鬱討論。
「分裂性情緒失調症（disruptive mood dysregulation disorder）主要針對兒童。其主要特徵是長期、持續性的易怒。」
有點奇怪disruptive (破壞性)為何會譯成「分裂性」(又不是精神分裂)，不過維基百科也是這樣譯。
#351 「有憂鬱情緒的適應障礙，俗稱情境型憂鬱（situational depression），是適應障礙的一種，以憂鬱情緒為症狀。它是被生活中的壓力事件（如與朋友斷交、與戀人分手、生病、考試落榜、畢業等）觸發的短期壓力反應和適應不良，在壓力事件發生的三個月內出現症狀，在壓力事件消失後的六個月內，會逐漸適應，症狀緩解甚至消除。」
這個方某在第二次失戀後試過，跟抑鬱症差不多，差不多持續一年，只是沒差到無法上學和工作。(又或者，我還能撐著去上學和工作)
#361 「第二型雙相症很容易被漏診，或誤診為憂鬱症。 首先，輕度躁狂症狀不易察覺。其次，輕度躁狂是很多人喜歡的狀態」
確焉，我們社會鼓勵的模式，根本有少許躁狂。(Work hard, play hard，工作拼命連玩也拼命，不是躁狂﹖)
#473 2「美國心理學家馬丁．塞利格曼（Martin Seligman）在創立正向心理學（positive psychology）前，研究的其實是憂鬱。他發現憂鬱是「習得性無助」（learned helplessness）的情緒後果。」
其實這個國家的人就是這樣。
#483 「例如，孩子不寫作業，背後有不同的情況。像是：不會寫，除非有人教，否則坐在書桌前也是浪費時間；喜歡在截止時間的前一刻才完成作業，絕不提前；忘了；想等同學做完，有問題可以問同學；生你的氣，所以不寫作業來賭氣；在打電動，停不下來……許多原因，所以處理方式也不同。更何況，有哪一個真的算「懶」？籠統的說一句「你就是懶」，恐怕才是有點「懶」」
的確是要仔細了解。
一些日本人甚至提醒其他國家的人別隨便叫人「奸爸爹」(加油努力)。因為如果我早已十分努力的話，你還叫我努力，即是說我其實還不夠努力(=懶)嗎﹖
#488 「一邊是真心愛著孩子、急切的盼著孩子能更好的父母，一邊是「爸媽總覺得我不夠好」的患憂鬱症的孩子。每當此時，我不禁在心裡問自己：當父母看到的都是問題時，這本身是不是一個問題？」
如果說西方的正向心理可能走到過火，令青少年變得玻璃心的話，那麼習慣先看負面的東方人恐怕離「正向過火」還很遠。
#488-499 「父母就會努力的在孩子身上尋求解決方案──我們要改變孩子，消滅孩子身上的毛病。一旦孩子不配合，我們的努力會達不到效果，就會感到挫敗。更糟糕的是，我們會怪孩子不聽話、對孩子生氣。」
因為很多人忘記了子女是個獨立個體，就像要求配偶改變通常沒好下場一樣。而更麻煩的現實是，他們真的還依賴我們，所以不怎麼獨立，於是我們更難想起這一點。
(當然從「自私基因」的角度看，這其實是基因傳遞的焦慮﹕我們身為散播身上基因的機器，要為基因帶來最佳的散播效果。基因當然不會理會有同樣基因的另一個體是否「獨立」這回事。)
#499 「當孩子的行為讓我們覺得不適，反映在情緒和言行上時，顯現的其實是親子關係的問題。」
正如方某在以前的書介說過，為何親子關係往往成為死結，是因為父母子女的關係無法選擇、又無所逃於天地之間。朋友談不攏至多絕交、老闆不對頭可以辭職、甚至夫妻不和現在還可以離婚，但子女生了出來就是子女，不喜歡也沒得換叉燒，嫌父母窮也無法換李嘉誠。所謂「登報脫離父子關係」在法律上也只是笑話，就算你離家出走逃避父母，「關係」還是斷不掉。
就是因為無所選擇、無法逃避，所以所有問題都會或遲或早爆出來。
#512 「其實很想讓媽媽明白我的觀點，但她總是命令我，凡是她堅持的都會說『妳必須怎樣』。而且經常誤解我的意思，我的解釋她也不想聽。她甚至覺得我們現在關係不好，完全是因為我自私。而我一辯解，她就說我『玻璃心』」
有沒有發現不少「網民」也是同一款式﹖自己講完一堆難聽的話，然後別人介意還說玻璃心。
比父母更離譜的是，父母至少有養育過你，網民憑甚麼﹖
「她認為成熟的表現是能接受別人的誤解，因為她覺得社會上會有很多人誤解我。如果老闆誤解我，我要接受而不是辯解」
因為她當自己是老闆，試試她自己被誤解就不行了。
「我請她們一起探討，媽媽為什麼有「不動搖」的習慣。後來發現，這和媽媽在職場奮鬥數十年有關。那是個競爭激烈、男性主導的環境，所以堅持自己的觀點，在媽媽的職業生涯中是必要的。」
「堅持自己觀點」就是她自己口中員工不該做的事呀。
#519 「如果誠實的面對自己、客觀的梳理一下，你認為，自己有哪些情緒、行為、個性和教養方式，會增加孩子罹患憂鬱症的可能性？」
我想就算孩子沒有抑鬱症，每個父母都可以嘗試自問。
#591 3「雙系統協調的狀態是，當社會情緒系統激起情緒和衝動時，認知控制系統用理性調節。」
所謂理性和感性的傳統衝突。
#614 「研究發現，青春期女孩花在社群媒體上的時間，和憂鬱症狀存在正相關，在社群媒體上一天花六小時以上的女孩，相比於一天花半小時的女孩，憂鬱症狀有大幅度增加；而在社群媒體上一天花六小時以上的男孩，相比於一天花半小時的男孩，憂鬱症狀只有小幅度增加。」
這點跟《失控的焦慮世代》相呼應。
#627-642 「與其說家長沒對孩子施加壓力，不如說是父母沒有意識到他們施加的壓力。……當孩子在某個方面做得好，父母容易產生不準確的印象，覺得自己沒有期待。然而，父母對結果也有期待和標準，只是孩子恰好達到了，所以父母不覺得自己的期待和標準沒達到，從而不覺得自己有期待和標準。……所有憧憬、願望和祝福等，都會轉化為期待、要求、壓力。」
這點很值得家長反思，因為我們通常都會著眼孩子還沒做好的部分，而不會留意到他已經做到的事。
「若孩子覺得我們不誠實，那麼孩子對我們的信任就會打折扣。如果孩子覺得我們連自己都認識不清，那麼孩子對我們的敬重，也可能打折扣。」
所以方某很不喜歡有些家長認為跟孩子講大話安撫他們沒問題，他們覺得尤其是年紀小的小孩很快會忘記。
問題不是他們會否忘記，而是父母應該一早做好榜樣。除非你想孩子學講大話，否則沒人知道小孩到哪一天開始會發現你說了不算數，所以最好由面對BB第一天就說了做到、做不到的就別答應。
(孩子在社會生存是否必須學會講大話自保﹖或許要，但肯定不應該以父母子女之間失去互信為代價。虎毒不吃兒，父母騙誰都不應該騙自己的孩子。)
「如果孩子相信你，那會怎麼樣？……明明感受到壓力、期待和不滿，但來源在哪裡，說不出來。孩子會摸不著頭腦，只覺得是自己不好。……明明之前有，為什麼現在沒有了？「是因為我真的做不到，還是連父母都放棄期待我了？」
這似乎也是抑鬱成因之一，畢竟孩子會覺得自己永遠無法滿足父母的期望。
「也請不要說「你不要有壓力」。為什麼？首先，有沒有壓力不是自己能控制的。否則就不會有失眠、緊張得結巴、考場失常等現象。其次，會讓孩子覺得父母在推卸責任，像在責備孩子：「我都和你說了不要有壓力，你怎麼還有壓力。」」
這一段的重點在這裡，很多「不那麼怪獸」的家長都不想子女有太大壓力，但減壓只能從環境著手，盲目叫小孩別有壓力，反而也造成一種壓力。
#732 4「不論孩子有什麼反應，我們都要多理解他、溫暖他。……父母須以辯證的角度，看待藥物的作用。」
都是古怪的大陸用語，尤其「溫暖」竟然可以當動詞用。
如果用我們的中文，大概是「溫馨地對待他」和「全面、正確地看待藥物的作用」。
#775 「父母過度反應會增加憂鬱症復發的風險。父母把孩子的康復看得過重，例如「只要他能好，讓我折壽我都願意」，會給孩子帶來很大的心理負擔，甚至覺得「我是個負擔，我不在了父母才能解脫」……盡量避免復發，因為每一次復發，都是在產生新的身心包括神經系統層面的損傷。」
不同的人會有不同反應，不同反應又會在不同的人心裡引起不同的反應，這才麻煩。
#918 「即使信任，也不建議告訴所有老師。」
如果按現在香港對SEN學生的處理方式，也只會通知任教老師，而不是「所有老師」都知道。
#937 「在和學校溝通前，建議先和孩子溝通。如果在孩子不知情的情況下就告訴學校，孩子可能會感到隱私被洩露。」
在香港，如果有疑慮的話，似乎可以找社工跟他分析如何跟校方溝通最好。為了讓學校可以照顧他，遲早還是要通知校方的，孩子要明白這點，但通知方式應該讓他知情同意。
「會議中還可以商定一位老師（例如班導師），由他來和其他老師溝通。這位老師不需要也不應該（除非家長同意），向其他不知情老師洩露孩子罹患憂鬱症的資訊。」
在香港似乎不能這樣，因為香港已於學校設置「學生支援組」負責跟進SEN學童。如果家長通報班主任，班主任應該要通知輔導組和學生支援組。然後學生支援組跟社工、心理學家或其他專職人員溝通後，擬定支援方案，再通知相關的老師(通常就是任教老師，有時可能還要通知課外活動負責老師)。
當然大原則還是只有「相關」的老師會被通知，而不會通知不需負責照顧這個學生的老師。
#950 「美國精神病學家沃米克．沃爾肯（Vamik Volkan）指出，有些成年人（往往無意識的）把孩子當成一個「永久性水庫」──把成年人生活中的事物也丟給孩子。這麼做的後果是，父母經歷過的創傷，會帶給未直接經歷該創傷的孩子。」
所以心理創傷不時會一代傳一代。
#1211 5「如果孩子出現以下舉動，那可能是自殺的預警信號，包括但不限於： ……不再思考、計畫、談論未來。」
城市的自殺呢﹖
「經常思考、閱讀、查詢和死亡有關的內容。」
當年《完全自殺手冊》被當成禁書般，其實絕大部分看書的人都不是為了自殺(當然有部分可能是，所以是個警號)。而禁止青少年接觸到，也不等於阻止到他們自殺。(尤其現在要在網上找到自殺方式的描述相比當年簡直易如反掌。)
#1302 「和孩子談自殺話題，能幫助孩子化解對「死亡是從痛苦中解脫的唯一途徑」的困惑，讓孩子感到安全、被接納。」
其實談性問題也是一樣。
#1321 「當父母說「多想想你應該感恩的事情」。孩子可能會想「我不想去想，因為這會讓我更加內疚，而這種內疚讓我更加活不下去」。」
所以為何盲目的正向思考反而會變成問題。我們應該承認人生本來就有痛苦、有負面的東西，然後才能從中去找正面的部分。
#1417 「少一點「解決問題」的野心，先追求「不擴大問題」，否則問題也許真的會以悲劇告終。」
故老成者多溫和。因為知道甚麼都看不順眼，反正都解決不到問題，而只會把問題變得更難收拾。憤青、中、老把世界拖入深淵，二十世紀初世界就試過一次，怎料到廿一世紀初還要再試一次。
#1459 6「當我們喜歡某位老師、和他關係好時，我們更願意也更容易學好某個科目；當我們不喜歡某位老師、和他關係不好時，我們更容易抵觸也更難以學好某個科目。 同樣的，父母往往重視教育的內容，但不重視傳達的「媒介」，而親子關係就是教育的媒介。」
這也是方某很難做到「好老師」的原因，因為本來就不懂交際的人，自然也就很難受學生歡迎。(學生充其量因為方某的阿斯伯格而覺得這是「沒架子的老師」，但會跟方某熟絡的就很少。)
家長其實應該多少學點教育心理學。
#1468 「想和孩子「關係好」，家長要以「這個人和我並不是很熟，但我很想跟他搞好關係」的心態來跟孩子互動。很多父母和孩子認為彼此已經很熟，不須在意說話的技巧和對方的感受，然而有時父母和孩子並不熟悉。孩子的成長過程中，會接觸到除了父母以外的人，父母不能控制孩子受到的影響。孩子的很多想法、喜好，可能因此改變了，但父母沒有發現。」
主要是因為自己把他生下來還看著他長大，就會覺得自己很了解他。
但如果你連自己枕邊人也未必能完全了解，又怎可能完全了解一個跟你大有代溝的人﹖
#1478 「消極負面的情緒與互動也難以避免，所以我們要努力製造能產生積極正向情緒和互動的機會，如同銀行帳戶」
所以跟小朋友玩是重要的。
#1544 「第二種是「一刀切」的反對，指只要是父母提出的，孩子就拒絕。背後是反抗情緒：因為是父母說的，所以反感。是不是因為他覺得父母總在挑刺？被如此對待的孩子會形成一個想法：我爸媽就是到處挑我毛病，不理會就好。如果父母多數肯定、少數否定，那麼孩子會形成「我爸媽對於事物是區別對待」的印象，所以他對於父母表達的建議，才會區別對待。」
所以多少要講點數，不能甚麼都不行。當然小孩也會學懂跟你講數。(例如最近方包就總會在吃飯時指著不喜歡的東西說「我會把其餘的都吃掉」，但胃口本來就小的他，總不能每餐都吃剩那麼多東西呀。)
#1603 7「此時我會提醒父母，當父母帶著情緒管教，會把孩子的注意力從管教轉移到情緒上。例如，突然的大吼或拍擊，引起的第一反應是驚嚇，然後是被威脅、抗議、害怕……很多情緒爭先恐後的湧現，孩子根本聽不到也顧不上你說的內容。而且，「act out」只是在示範如何不成熟的、不理智的、應激性的反應，而沒有示範如何有克制的、有謀的、有效的處理，後者需要父母有策略的用語言把情緒說出來，即命名情緒。」
正如前述(#950)，很多時候父母自己也是在家長情緒失控下長大，沒學會理性控制情緒的話，就會傳給孩子。
#1610 「英國精神分析學家威爾弗雷德．比昂（Wilfred Bion），在論述養育者和嬰幼兒關係以及嬰幼兒情緒發展時強調，養育者要當一個「容器」（container），接收到孩子投射出來的令人不舒服的情緒，經過消化和理解，以孩子承受得了的想法再回覆給孩子，從而讓孩子得到有意義的情緒體驗，並緩解不舒服的情緒。」
這根本是做輔導員的要求，要所有家長都做到這一點就真的可能「生仔要考牌」了。(笑)
「他還會明白，他的情緒不可怕，也能體會到父母其實招架得住，如此會讓他有安全感。」
但也可能是發現自己可以繼續隨意向父母發洩情緒，把父母當成垃圾桶。(當然父母有時需要做垃圾桶，但如果整天老是這樣做的話，遲早也會發瘋。)
「陷入憂鬱的人，一定心有不滿，而對自己和外界的人事物時常不滿的人，也更容易憂鬱。」
所以那些網絡憤青、中、老就把別人當成是情緒垃圾桶，肆意發洩自己的不滿。(尤其網絡不需面對面，丟出情緒垃圾的後果無需直接面對，令人覺得更輕易。)
#1625 「不論好壞，最終都需要積極勇敢的走下去。」
問題是抑鬱者就是不想走下去嘛。
#1674 「相比於其他形式的虐待，語言虐待有更持久的後果，因為它往往連續發生。若父母經常用語言攻擊孩子，即使事後安撫，也無法消除語言攻擊的影響。」
所以方某常說，對於那些只針對體罰的「進步」朋友難以理解。因為深知體罰如果過火，身體虐待還容易發現，精神虐待根本是無聲無息。這樣說並不是鼓勵體罰，而是一味叫家長不要體罰，一來可能令家長索性不管教(我認為這樣比體罰更差)，二來只專注身體虐待，會忽略精神虐待的問題。就算不用體罰，任何形式的懲罰也可以濫用變成虐待(如上述，只管謾罵也可以成其語言攻擊了)，而這些虐待相比體罰，其他人更難察覺和施以援手。
所以我認為重點不應該在體罰，而是家長是否能合理地運用懲罰。
「一旦我們反覆作踐孩子的尊嚴，孩子日後可能作踐自己的生命。」
雖然網上找到台灣教育部國語辭典有載，但我想現在基本上都是用「作賤」。甚至之前我根本沒見過用「作踐」。
「如果學習是為了父母學、考試是為了父母考、選擇是為了父母、面子是為了父母，當一切一切都是為了父母」
但會自發的人其實很少，試想有多少人自己有那麼主動學習和喜歡考試﹖
你會上班，也可能只是為了家人而去，而不是因為你自己喜歡工作。
(不喜歡工作的人比較多，要不然為何每次有颱風接近大家就在許願有八號風球﹖)
「催和罵本來就不是目的。作為手段，適當的時候一定程度上可以用。重點來了：目的是什麼？目的是洩憤，還是為了扭轉？是為了羞辱孩子，還是為了教育孩子？是因為過去而懲罰，還是因為未來而指導？」
其實體罰而然。如果你是帶著憤怒去懲罰孩子，打他和罵他其實也是洩憤和羞辱，並不會因為你動口不動手而「高尚」一點。而一味只針對體罰的氛圍，正正忽略了這一點。
#1680 「心理學家簡．尼爾森（Jane Nelsen）在《溫和且堅定的正向教養》（Positive Discipline）一書中，闡述了懲罰給孩子帶來的長期後果包含四個方面：憤恨、報復、反叛、退縮。因此，她主張停止懲罰，給孩子機會承擔責任。」
問題是很多時候孩子做錯的事，後果並不是他承擔得到。(試想想那些低能到拿走別人的椅，搞到人家倒地弄傷脊柱的死小孩，他可以承擔甚麼﹖除非你要讓他也變癱﹖)
懲罰就是在這種情況下讓他有點「後果」。
#1692 「如果父母以一種高高在上的姿態出現，哪怕是誇獎，他也會覺得是高高在上的評價他。最後，不對等的關係不利於長遠的教育。畢竟長遠來說，父母希望孩子對自己有客觀的、積極的自我要求，而不是活在別人的評語之下。 所以，父母應該儘早開始引導孩子做自我評價。」
培養到小孩自律、自尊、自重，懂得自我覺察和自我評價，當然是最好的。
#1709 8「有效防治憂鬱，不能只關注憂鬱，還得留意焦慮。憂鬱和焦慮具有部分共同的遺傳病因學（genetic aetiology）。……往往是焦慮症狀或焦慮症比憂鬱症狀或憂鬱症早出現。流行病學研究還顯示，兒童焦慮症的發病率高於青少年，而青少年憂鬱症的發病率高於兒童。」
這個值得特別留意。
#1772 「情緒化推理，指當產生負面情緒時，堅信自己的負面情緒客觀的反映了事實，所以只要感覺不好，那代表現實肯定不好。」
問題是直覺很多時候也沒錯。
#1796 「例如孩子得了躁鬱症，跟遺傳也有關，但你堅信這完全是你的教育方式導致的、是你的過錯。」
但遺傳其實也是來自你的，所以你雖然控制不到，還是會怪自己。
#1868 9「看不慣孩子見人不打招呼時，代表自己期待孩子懂禮貌；受不了孩子拖拖拉拉時，說代表自己期待孩子動作快、守時。每次看到孩子的「不好」，就反射出自己內心的期待。」
最重要的是別自欺說沒期望，人總會有期望。
#1888「父母如果不察覺矛盾，會暗中希求一條「出路」，那就是，他的能力只在父母認可的情境中表達出來。孩子面對世界要上天入地、十八般武藝，但面對父母就突然武功全廢；面對世界是沖天豪氣，但面對父母自願自廢功力；面對世界可以有點使壞，但面對父母要乖巧。」
#2087 10「思辨能力強的人不容易被控制。父母都樂意看到孩子在外面有主見，不被別人控制，但不希望孩子在家不聽話。」
建制使焉(這不針對誰，絕大部分地方均如此)，因為不只父母，社會通常對孩子也有很多矛盾的要求。例如政府曾經要求孩子「樂於學習、善於溝通、勇於承擔、敢於創新」，但如果孩子的「樂善勇敢」是用來反對自己，又覺得他們是搞事。要求孩子有批判思考，卻只想他們批判別人、不能批判自己、對自己只能聽話讚好，其實也只是葉公好龍，終將反噬。
#1959 9「他不需要父母提醒他沒做到，而是需要得到尊嚴和引導。」
其實也需要，人貴自知，但不是人人有自知之明。
#1988 10「它道出了我們對被認識的渴望。認識人，是一個特權。不是所有人都會讓自己被你認識。人願意被你認識，是願意信任你。得到信任，是一件特殊而寶貴的事。」
非我也。
#1998 「孩子知道父母想讓自己開心，但已經不喜歡了，孩子還會開心嗎？可能會，但開心的原因不是父母意圖中的那個──準備的正是孩子愛吃的，而是因為孩子知道父母有心要迎合自己。然而，這種開心再一次提醒孩子──父母並不了解我。」
所以「他人即地獄」，皆因知己難求。同齡人之間容易當成知己，也不過因為少了點代溝，實質如孔子所言，未可與權。
#2024 「當你願意面對一切你認識到的，才是認識人的開端。」
大概也是智慧的開端。
#2056 「父母看似交出權力，其實是在提升孩子的自信和自我價值感。」
其實職場乃至於社會，亦是一樣。所以沒民主沒自治的社會，人們有自大但沒自信，實質是以自大掩飾沒自信，說自信也只是夜行吹哨。
#2082 「康納曼（Daniel Kahneman）的巨著《快思慢想》（Thinking, Fast and Slow），描述了大腦思考方式的兩個系統：一個「不費力」的系統與一個「懶惰」的系統。」
其實是重複了(懶惰就是想不費力囉)，應該是一個「不費力」的系統和一個「費力」的系統。
