黑川伊保子《老婆使用說明書》、《老公使用說明書》，陳亦苓譯，台北﹕精誠資訊，2020
《老婆使用說明書》是讀友以電子書形式送給在下，當成結婚禮物，同時把我拉進電子書錢坑的陰謀。當然，這也是身為關注組成員對亞斯伯格在下的心意。然後在下乾脆把《老公使用說明書》也買下，日後借給老婆看。
這類討論男女之別的書，多少捕捉到一些實態，對男女雙方都有提醒之效。甚至看描述同性的部分，也可以當成借鑑。不過這類書同樣有一大爭議處，就是很容易變成過度解釋和形成刻板印象。畢竟男女其實如光譜連續，並非截然二分(尤其心理方面，雖然生理亦然)。要從中劃分「男性的」和「女性的」特徵，總會遇上例外，然後就被批評是刻板印象。
同樣地，對男女之別的原因亦很易過度解釋。這類解釋其實幾十年前已有，屬於演化心理學範疇。可惜的是，關於人類生理演化的解釋，較容易以化石驗證，人類心理卻沒有化石可留。所以很多時候都是「言之成理但未有實據」。遠古人類的生活模式(如狩獵採集男女分工)會對心理和認知功能做成影響，十分合理(沒有才奇怪)，但如何影響﹖卻難有定論。
女性主義者往往喜歡主張男女之別純屬後天形成，其實可視為對先天論的反撲。可是現時對幼童的心理研究，大抵支持男女先天有別之論，與友儕間不少家長的觀察相同。問題是，我們也不能因此認為男女之別完全是先天、而且完全不能改變。正如前述，男女之別有如光譜，乃連續變化，其實沒有所謂「完全男性」或「完全女性」的特色，很多時候都是傾向與程度之別。「女人型」和「男人婆」就是這種刻板印象的受害者(性別認同有異者更甚)。而程度這方面，亦有後天培育的影響。後天培育可減少差異、增進男女互相了解，不過如果認為可完全消滅男女之別，也是人類自大狂妄。
只要記住這兩點，不要把書中描述當成必然的刻板印象，實用上仍是有幫助的。
《老婆使用說明書》中，作者以女人記憶力的可怕為開頭，顯然深諳男人之苦。女人把負面記憶一下子全倒出來的氣勢，方某自小常見。最恐怖的一次是中學時搬屋要選擇地磚，由於老媽要上班，我就純粹看顏色選了一種。老媽回家後得知，說那是難清潔的款式。跟著就哭訴被苛待的歷史，說老公已經離譜、連兒子也不體貼諸如此類……到幾年前再搬屋，我堅持裝修的事必須她親自決定，她說不明白為何我不肯自己選，我就把當年的事再說一次。已成為長者、記憶開始衰退的她，竟然對這件當年更年期前後發生的事表示「有這樣的事嗎﹖」你可以想像方某啞子吃黃蓮的樣子，簡直有如南京人向日本控訴大屠殺，然後發現日本人完全不記得有那回事一樣。
至於《老公使用說明書》中，作者認為媽媽多跟兒子閒聊可培養兒子對異性的溝通能力。這點顯然在方某身上沒有效，因為在下就是自小就經常跟老媽聊這聊那的(反正很多時候也沒其他人可跟她聊)，但並不見得方某的溝通技巧有所增進。當然你也可以說，對有點亞斯伯格的方某，要不是自小已有大量閒聊機會，溝通技巧說不定會更差。
對作者說的不用照單全收(畢竟其他有很多是她的個人經驗，加以「科學」包裝，未必人人合用)，但作為借鑑反省倒是很有用的。
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筆記，或挑骨頭﹕
《老婆使用說明書》
#489第一章﹕「首先你必須瞭解，「出口責難的人，其實是心裡受了傷」。不管是一個禮拜前的事，還是30年前的事，她之所以會怪你，都是因為現在這一刻也覺得心裡很受傷的關係。解決辦法就是誠心地道歉。就只能這樣。或許你覺得「都已經道歉那麼多次了」；但男人在道歉時，往往會過於積極地解釋自己為什麼會說那句話、為什麼會做那件事的理由及原因。」
如果日本政府面對鄰國反日時也明白這點就好，當然他們真的覺得自己侵略別人沒錯的。
#667在兒子青春期時贏回老婆的心「最重要的是，對孩子們宣告「老婆最重要」這件事，能夠讓老婆的內心大為感動。不少老婆只要有這句話，就願意跟著老公一輩子。」
#765老婆想要的是老公的讚美「比起女性腦，男性腦的行動脈絡較短。女性腦常態性地持續編織著「起身去上廁所時，順手將這裡的東西拿到那邊去，然後去上廁所，回來時再順便做這個、那個……」之類較長的行動脈絡。而男性腦由於將神經訊號用在空間認知上以利察覺危險，故這部分的能力較差。人一旦要使用自己比較差的部分，當然就會產生很大壓力。」
男人並非不能多工(雖然一般不及女性)，亦非不能計劃一次做多件事。方某就習慣出門前先預想能否一次做幾件事，這是自小被訓練的結果(老媽整天在嘮叨要多想幾步，反正下棋也是這樣)。雖然，的確在雜務和壓力增加的情況下，就會很易回到「一次了結一件事」的模式(但變成很浪費時間)，畢竟這樣壓力最小。
#819失敗在所難免，就裝裝可愛混過去「因為一再重複的「忘記」對女性腦來說，就等於「對你來說，我是能夠輕易忘記的對象」。明明只是忘了買牛奶，都能讓老婆開始懷疑自己存在的意義，這點請各位務必小心。」
#877有時不需逃避，可與老婆對峙「玩得全身髒兮兮、在房間裡把玩具丟得到處都是等等，皆是培養男性腦空間感的重要遊戲方式。「要拿出第3個玩具時，就要把第1個收起來」之類只圖清理方便的要求，是無法培育出未來的理工能力、策略能力。」
這有點過份解讀，方某自小老媽就不准我弄髒(用打的)和用完東西不歸位，也不見得我的空間感就比其他男性朋友差。反之，東西放得很亂的人就很有空間感﹖也不見得。
#939依直覺選擇的女人 VS 經研究比較後做出選擇的男人「女性腦是一種屬於感受領域的右腦和潛在意識領域的左腦，兩者合作良好且靠直覺運作的大腦，故當然購物時用的也是直覺。而用於這種直覺的神經纖維較長，從數公分到數十公分不等，據說特別長的人甚至擁有超過一公尺的神經纖維。由於很難立刻對這麼長的神經纖維發送訊號，需要先排練一下。」
用這樣來解釋女人購物方式簡直有點勉強(女人神經有那麼遲鈍嗎﹖)，倒不如說女性傳統角色是採集者，所以生活模式就是四處無定向東摸西摸見好就摘(根本就忘了本來要買甚麼，女人去超級市場經常如此)，並不會像男性角色般要從空間上規劃打獵路線。
#1001為何明明問了你的意見，但卻選了另一項商品？「這時的女性腦是近乎下意識地想著「老公十之八九會說出那種無可非議的標準答案。即使如此，我還是要買橘色的嗎？」換言之，老婆只是想做最後的確認，確定自己就算被老公建議買「米色」，是否依舊心動又猶豫。所以若老公回答「橘色」，搞不好反而會令她不知怎麼辦好。」
倒沒想過原來還有這招。
#1281驚喜有時會造成反效果「此外，為了保險起見，有件事必須讓各位知道。那就是正因如此，故即使老公花了再多時間和精力做準備，也很少有老婆會因為驚喜而感到開心。」
「就算被安排了如此浪漫的情節，老婆也不怎麼高興。反而還會覺得自己在服裝不合宜（男性往往不會注意到）、髮型及化妝也都不夠完美的狀態下，就沐浴在眾人的目光下，覺得有夠丟臉又悽慘的。」
這個你要怪電視劇編劇了，他們都說女人喜歡驚喜。(笑，雖然這不關在下事)
#1480不論到了幾歲都需要情話綿綿的女性腦「男人都不擅長讚美老婆。其理由之一，就是具高度空間感的男性所擁有的延伸感覺。男性腦的延伸感覺遠比女性腦要高得多，能將摩托車的機械裝置及工具等當成自己身體的一部分，靈活自在地操控摩托車、使用工具，就彷彿有神經連結著一般。而顯然他們也運用這種能力，把長時間一起生活的女性當成了自己身體的一部分。就像人不會特地稱讚自己的右手，男人也不會一直稱讚自己的老婆。人不會對自己的右手說：「我愛你。」所以男人也不會對老婆表達愛意。」
在下認為這也是過分解讀，其實就是男性普遍語言觸覺本來就不及女性而已，所以不習慣以語言表達讚揚和信任。正如男人對厲害的同伴也不會一直說「好厲害」(間中啦)，而是以徹底的信任和依賴表示(講「用人勿疑，疑人勿用」的也是男人，而整天問對方愛不愛自己的是女人)。回到狩獵採集時代，對於打獵最了得的男人，其他男人與其稱讚，倒不如靜靜跟著他走、聽他的指揮更為實際。同樣道理，男人對老婆的欣賞，就是默默信任和依賴，把自己不擅長的事(如家務瑣事)都交託給她。而這對女性來說，只是一個大懶鬼的藉口。
《老公使用說明書》
#242第一章﹕一切都是老公的錯？「可是，我家老公卻是面無表情地回應：「妳喔，那種講話方式真的是有點糟糕……」要是我抱怨家長會的事，他就會說：「不爽就別做了啦！」或者「妳都說出這樣的話了，那為什麼還要接下委員的工作啊？」當初在戀愛時，我怎麼會覺得這樣態度好理智又好酷呢？」
因為那時候他未是你老公。
#267「老婆若是能夠妥善引導老公，老公就不會犯錯。更重要的是，能夠做到這點的女性，是有辦法掌控所有男性的行為模式。一旦能夠操縱「基本上天生就是生來激怒人」的老公，不論是職場裡的上司，還是青春期的兒子，保證都難不倒你。」
這句真是太有說服力。(笑)
#313女性腦的陷阱「而該區尾巴最長的公燕子的配偶，必竟已擁有免疫力最強的老公」應為「畢竟」，國語的同音字。
#362人為什麼會有慣用手？「我們每個人都有慣用手，要是沒有慣用手，就無法閃避朝著身體正中央飛來的石頭。因為腦袋會猶豫不知該往左還是往右躲，以致於手腳太慢而躲不過，抓東西的動作也無法迅速靈活。」
倒是沒想過這角度。
#468第二章﹕培養男人的對話力，是母親的責任「外國男人之所以很能聊，主要是因為小時候就跟媽媽以成年男女般的方式交談。對女性溫柔體貼的義大利男性及法國男性們，和媽媽關係很要好這點，可說是國際知名。義大利男人不管是被誰問到，都會大方地承認「我？我當然是Mammone（義大利文的「媽寶」）啊！」對此，義大利女人則是面帶微笑毫不猶豫地斷定「Mammone？這沒辦法，不是媽寶，對待女人的技巧就不會好。」
這點不適用於方某。(掩面)
#569「我老公也經常忘了他自己是手套專員，而我都會趁此機會跟他凹一些更高價的，如手錶之類的禮物做為補償（微笑）。」
倒是沒想過原來台灣也有像香港「R著數」(抓好處)的相同說法。(「凹」此處讀Ao，等於廣東話的「拗」，正與廣東話「R」同音)
#602衡量愛情等於自尋死路「對男人來說很舒服的「規律」，對女性而言卻有些無聊。因為女性腦會以能否跨越規律、發揮巧思來衡量愛的有無。……提供「固定規律」的老公，搭配上只在意「非固定行為」的老婆，這樣當然永遠看不到愛。女人若堅持要這樣衡量愛情，只會自尋死路。千萬不能用「細心體貼的非固定行為」，來衡量對方的愛。就如接下來所寫的，妳想要他說的、想要他做的，就都乾脆地講出來、直接提出要求就好。」
其實只是方向不同。人皆怕悶，所以女人覺得男人可以花心思為自己突破悶局就是愛，男人卻覺得既然「悶」那麼可怕，我還肯耐著悶去做那些事就是愛。
#635再論女士優先「我認為歐美的女士優先，真的是個非常好的設計。在男性腦中規則化為一種「紳士的禮儀」，並使女性腦堅信這是對方對自己的「細心體貼」。」
這要女人也這樣想才有用，像港女當成應份的話就沒用了。(反正你做了她也會當成應份而不感動呀)
#658縱容兒子，老公就會得寸進尺「我家老公本來都說：「對於健康的成年人，何必要細心體貼？」在這方面落後兒子很多；但後來不知不覺地，就變得跟兒子一樣能做到女士優先。」
其實「對成年人何必細心體貼」這種想法跟德國人頗像的。
#749男人總在恍惚中進化「男孩子，以及日後活躍於理工或藝術領域的女生，平常看起來都還蠻恍惚的，因為他們總是在發愣的時候，磨練其空間認知能力」
這有點難以置信，因為空間認知應該是靠四處亂摸而非單純發呆而鍛煉的。
#798這世上不存在沒用的腦「當維生素Ｂ及鐵質、鈣質的不足，也可能不必要地過度強化了「發愣」和「焦慮」的現象。」
根據何在﹖在下手頭資料並沒有這類記載。雖然欠缺維他命和礦物質，多少會令人「周身唔妥」以至影響神經系統之類。
#888別試圖推測老公的話中之話「在夫妻對話方面，要注意的最後一點，就是別試圖推測老公的話中之話。老公的話裡，多半都沒其他的話。」
#919「即使老公真的是很壞心地這樣諷刺妳，也別在意，就回他：「是啊，不夠的話還有三島香鬆給你灑一下，還是你要拌個生雞蛋？」輕輕帶過就好。諷刺這種事畢，竟是要對方有反應才有意義。如果他諷刺了半天老婆都不為所動，那他很快就會覺得無趣了。」
「這種事畢 」是「這種事唄」或「這種事嘛」吧。
#984藉由指派家務重新愛上老公「不過，還是要常備一些冷凍白飯，以防萬一他不慎忘記。畢竟下屬的一時不慎，應該要在上司的意料之內才行。」
#1014第三章「人腦生來就會對互動感到興奮，這是為了要感知外界以妥善生存的關係。當自己的存在或行為對其他人事物（可以是人、事物，也可以是團體組織）造成某些影響，進而帶來某些反應，人便會感到愉快。當然，雖說對正向的影響力（崇拜、幸福）感到開心是很自然的，但也有人會因負向的影響力（恐懼、混亂）而產生快感。這種腦也是有它的好處。由於不敏感，因此不畏逆境，骯髒的工作也不嫌棄，堅韌又強而有力。」
會高興也不敏感﹖
#1035如何與負向互動相處？「妳越是正確，對方就越會想盡一切辦法要贏過妳。如果贏不了，就會開始策劃著要傷害妳。一旦以誰對誰錯的方式討論，就只會有悲慘的結局。」
「那位太太是個能夠冷靜理性地說明事情的人，似乎沒什麼理由可以說她笨。基本上，當這個老公搬出「笨」這麼惡劣的用詞時，應該就是他的大腦在採取「既然沒勝算，就用假動作（傷害對方）來取勝」的策略。真卑鄙！」
這種策略見得太多了，先父就是這樣。
#1099泣訴的時候要列舉自己從早到晚做了哪些事「就算事後被責怪：「妳不是答應了會做好家裡的事嗎？」也不需反省什麼。要不予以忽略，要不就回嘴說：「我有做好啊！」再不然就哭給他看。」
「於是我便蹲下大哭，邊哭邊把從自己早到晚做的事全都一一列出，還跟他說：「其實我全都想為你做好，但已經累到連碗都沒辦法洗了，我真的好難過……」於是我老公就說：「洗碗這種事我可以做啊！」。自此之後，「洗碗」便成了他的責任範圍，而他的這份使命感，至今已過了35年，都未曾消退。」
這只因為男人很怕見到情緒反應，當然關鍵時刻用一下還可，用得太多就會惹人厭。
#1162擅自把老婆與自己一體化的老公「我年輕時曾對西蒙．波娃女士＊所說的：「女人不是天生的，是後天形成的。」感到印象深刻。然而，當自己養大了個男孩後，不得不覺得「天生的性別差異確實存在」。我幾乎不曾看過有哪個女孩子會一整天一直盯著汽車玩具、看火車看得入迷而離不開平交道，但男孩子卻多半都著迷於電車或汽車。」
一直望著汽車火車的女孩，大概是亞斯伯格女孩。事實永遠在兩個極端之間﹕天生的男女差異是有，但後天培育放大和鞏固了這些差異，並形成刻板印象。再把不符合刻板印象的人視為異類。
#1272「沒有什麼比「因為有我」的感受，更能增加人的自我肯定，請把這種感覺也送給妳的家人吧！」
即是賦權。
#1323出門時來個愛的抱抱「某天，我突然意識到「說起來，我似乎有好一陣子沒碰我老公了。」腦中閃過一絲念頭覺得這樣似乎不太妙？再這樣下去，一旦我再也無法接觸他的身體，等到要開始照護他時，肯定會覺得很噁心，所以我得要養成碰觸他的習慣才行。」
竟然會預先設想到這個地步了。
#1428第四章﹕是否得了卡珊德拉症候群？「近年來，雖還不到亞斯伯格症程度，但同理能力顯著低落的人越來越多。一般在聽別人講話時，通常都會配合著說話的人點點頭或是應聲附和、答個腔，根本不需特意，完全是自然而然。但有些人就是沒辦法好好地點頭，無法「原來如此」、「嗯，嗯。」、「對啊，沒錯。」地答腔附和。由於無法配合周遭，所以拍團體照時也多半都笑不出來。」
其實重點不在沒答腔附和，而是你應了也沒到位(總之搭唔岩位)，於是別人還是敬而遠之。
#1441如何與有同理心障礙的人相處？「就因為無法與他人產生共鳴，所以無法察覺別人的想法及動線。一切潛規則都不成立，團體行動無法順利，覺得他對人際關係應該很是厭惡而避之唯恐不及，但卻又意外地相當厚臉皮。看在周遭眼裡是個「粗魯自私的人」，但該本人卻毫無自覺。甚至由於搞不清楚周遭人們的想法及周圍狀況，所以相當緊張。其表現就是對於規則的堅持，因為既然跟不上周圍的變化，就只好倚賴規範。」
其實那不是厚臉皮(例如區區在下臉皮相當薄，年輕時尤甚)，而是根本不知道發生甚麼事。
#1468「藉由母親的表情展現及輕柔的話語訴說，也能讓孩子學習共鳴動作。於人類漫長歷史中，自然延續至今的母親們的動作，卻在這20年間大幅減少。在公共交通工具上開始看到不少對寶寶的咿呀聲沉默以對的媽媽，而仔細一看才發現，那媽媽正專注地滑著手機，恐怕在哺乳的時候也是同樣狀況。」
但手機並沒有流行二十年那麼久呀。(方某讀大學時手機才剛剛普及，而且功能很少，根本未有智能手機。)
#1498男人們容易落入的陷阱「這是優秀男性腦的證據。為了能夠察覺危險，並把獵物帶回家，以戰略能力見長的大腦，就是會有這樣的自然行為。……我提出了這樣的建議：「在餐廳裡，若是坐在靠牆的兩人桌，就一定要讓女生坐在靠牆的位置才行。男生一旦坐在靠牆的位置，兩人就會無法順利交往下去。」我的理由是，坐在背面靠牆的位置時，就能看遍整個店內空間，如此一來，男性的視線便會在店內四處遊走，逐一緊盯開門入店的女性，或是在桌間移動的女服務生等。」
但以前看書(忘了是否《男人來自火星，女人來自金星》，因為看過不少這類書)，也有作者認為如果男人不靠牆坐，就會因為沒「背靠」沒法看清楚全場，令大腦不斷在懷疑背後是否有危險，令他更緊張。(方某反而坐哪都沒所謂啦，反正有人要偷襲的話，我看見也跑不掉呀。)
#1588主管是白癡嗎？「在我的研究中，發現了所謂的感性趨勢。依據大腦的週期性，全體大眾的感性，會在28年後變得完全相反，並於56年後恢復至原本的位置。」
#1609「在體育界，那些於一九八○年代開始掌權的團塊世代教練們，一個接著一個地因職權騷擾（Power harassment）問題而中箭落馬。人若是從自己得勢開始起算已經過28年，或許就該放下手中權力，別再直接掌權會比較好。」
所謂28年純粹就是現在一代人長成所需的時間吧﹖假如一個人「三十而立」，28年後也接近六十歲了，如果按較舊的退休規則本來就快要退休。
所以現在說人口老化延後退休年齡，雖然從經濟上看來合理，但其實讓這批老人家繼續在管理職上，也只會令組織也跟著老化而已。要維持他們的生產力貢獻社會，其實不一定要讓他們擔任管理職不可，當然這批戰後嬰兒潮是否願意退下來就是後話了。像《四代香港人》所言，這批人因為人數多所以由小到大都自我中心，慣了世事繞著他們為中心轉呀。
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